Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1)     II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2)     Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3)     II y a dix commandements et non pas douze
4)     Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5)     Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de  « JC and Co »
6)     Nous ne nous référons pas à Juda comme à  « ce fils de **** »
7)     Vous ne devez pas parler du Pape en disant  « Le Parrain »
8)     Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9)     Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10)    L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11)    On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12)    Ponce Pilate a dit :«  Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13)    Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14)    Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15)    L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas cellede faire la chenille dans l'église
16)    L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de  « vieux pédé » et de  « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

La plus grosse peluche du monde!