Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1)     II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2)     Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3)     II y a dix commandements et non pas douze
4)     Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5)     Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de  « JC and Co »
6)     Nous ne nous référons pas à Juda comme à  « ce fils de **** »
7)     Vous ne devez pas parler du Pape en disant  « Le Parrain »
8)     Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9)     Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10)    L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11)    On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12)    Ponce Pilate a dit :«  Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13)    Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14)    Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15)    L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas cellede faire la chenille dans l'église
16)    L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de  « vieux pédé » et de  « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

La plus grosse peluche du monde!  

 "Tu regardes a l'interieur de toi et tu deviens aware of your own body!"
J.C.
Van Damme

"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"
J.C.
Van Damme

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygene, alors si tu fais ca (inspiration/expiration) comme ca, tu vis, mais si je tue l'oxygene comme sur la lune, tu meurs !!"
J.C.
Van Damme

"Une vache, ca te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
J.C.
Van Damme

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ..."
J.C.
Van Damme

"Un replicant quand il nait, il est physically forme comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."
J.C.
Van Damme

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C.
Van Damme


"Le monde est compose de fleches et de molecules, et d'electricite, comme le Big-Bang tu vois, et tout ca ensemble, ca forme l'Univers."
J.C.
Van Damme

"Quand je vois un enfant qui est moitie Belge, moitie Viet-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi."
J.C.
Van Damme

"Au debut pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut etre physical, mais ensuite, il faut etre plus mental, et apres quand tu as un enfant, il faut etre spiritual pour bien l'elever."
J.C.
Van Damme

"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."
J.C.
Van Damme

"On n'a pas la meme perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer ma main entre toi et moi comme ca, parce que pour l'oxygene, une seconde, c'est peut-etre dix secondes, et pour le beton, une seconde, c'est peut-etre un millieme de seconde.."
J.C.
Van Damme

"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les
avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim...It's magic... L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est
doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
J.C.
Van Damme

"La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong... c'est
rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
J.C.
Van Damme

"La drogue, faut pas toucher, c'est serieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain etait a l'envers dans ma tete. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
J.C.
Van Damme

Et le meilleur pour la fin !

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et sale, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la biere. Les cacahuetes c'est le mouvement perpetuel a la portee de l'homme"
J.C.
Van Damme